miércoles, 18 de junio de 2014

FESTIVAL Y FIESTA FIN DE CURSO

El viernes día 20 podremos disfrutar del Festival y la  fiesta fin de curso.

Como ya sabéis el ACPA colabora con el Colegio en la clausura del curso académico, por eso os esperamos en el Festival que han preparado vuestros hijos. Desde aquí nuestro agradecimiento a los bailarines, protagonistas de este evento y al profesorado que monta las coreografías. 


También queremos dar las gracias a los padres y madres afiliados a nuestra Asociación, dado que hacen posible un gran número de actividades. Entre otras la Fiesta Fin de Curso y el festival, dado que el Acpa organiza toda la infraestructura de estos dos eventos. Os esperamos con ilusión y con nuevas actividades para el próximo curso. Os esperamos en la próxima asamblea.

¡Feliz verano!

domingo, 15 de junio de 2014

Reunión del ACPA con el Padre Provincial Daniel Hallado

A pesar de habernos despedido hasta el próximo año escolar, queremos haceros participes de que el pasado viernes 13 de junio, parte de la directiva del ACPA, tuvo la oportunidad de reunirse con el Padre Daniel Hallado Arenales, primer superior  de las Escuelas Pías de la Tercera Demarcación y Valencia que desde el 7 de junio de 2012 es lo que conocemos como la Provincia Betania, a la que pertenece nuestro centro escolar. 


El Padre Daniel Hallado, realizó su noviciado en Peralta de la Sal,  cuenta con formación en filosofía y ha estado en el Vicariato de Guinea-Gabón, donde fue Superior Vicarial hasta ser nombrado Padre Provincial de la Provincia Betania. 

En dicha reunión se intercambiaron impresiones acerca de las necesidades tanto del centro escolar como de los padres de nuestra Asociación. Surgiendo temas interesantes dirigidos a mejorar las necesidades educativas tanto del alumnado como de las familias implicadas en dicha tarea. Se valoró la importancia de la formación integral del alumnado, la inclusión de las Tecnologías de la Comunicación e Información (TICs) como herramienta imprescindible para hacer frente a una sociedad cada vez más competitiva y en dependencia de las TICs, y se habló de aquellos recursos que facilitan al profesorado, a las familias y a alumnos/as su labor en la Comunidad Educativa.

Para finalizar, os dejamos un enlace muy interesante que nos puede ayudar a todos y a todas en el apoyo escolar, es un link a Videos de Youtube:  Webscuela de Escolapios. También es posible acceder a través de aplicaciones de móviles y tablets, en el siguiente enlace: http://escolappios.es/

¿Qué es Webscuela?  Se trata de una serie de vídeos subidos a la plataforma de Youtube cuyo objetivo es trabajar conceptos de las asignaturas de Matemáticas, Lengua y Física y Química de la E.S.O con posibilidad de ampliar a otras asignaturas y tal vez a otros niveles educativos. Los vídeos están realizados por profesionales de estas áreas y están clasificados por área formativa y temática. En el apartado de enlaces (en el menú de la derecha) lo podéis encontrar también, dado que es un recurso muy interesante para el alumnado y las familias.

viernes, 13 de junio de 2014

Vacaciones: Propuestas

Esta semana  que viene llegan las vacaciones escolares, alegría para muchos (especialmentes los niños y niñas) que ven en ellas la recompensa al esfuerzo realizado a lo largo del curso académico.

Quebradero de cabeza para algunos padres que trabajan y tienen que disponer de diferentes recursos (familiares o externos) para el cuidado y supervisión de los hijos.

Sea como fuere, la cuestión es que deseamos a través de esta entrada despedirnos hasta el próximo curso escolar y orientaros en las vacaciones, a través de diversas propuestas para vosotros y vuestros hijos este verano.

  • "Escoletes d'estiu": Tenemos una amplía oferta de escuelas de verano para acoger a nuestros hijos, algunas centradas en actividades deportivas, otras en idiomas. En todos los casos, van a beneficiar a nuestros hijos, dado que favorecerá la posibilidad de seguir relacionándose con otros niños al mismo tiempo que aprenden y se divierten.
  • Campamentos de verano. De nuevo un sin fin de actividades dirigidas a los niños, con la peculiaridad que al tener que separarse de los padres les ayuda a adquirir autonomía, dado que tienen que aprender a resolver sus cosas sin contar con la ayuda de los padres, aprendiendo a ser más independientes.
  • Los abuelos, desde luego es la opción más económica. También tiene muchas ventajas, pues enriquecerán a nuestros hijos con su experiencia, acercándoles a conocer su generación, sus valores. Y ellos, en la mayoría de ocasiones lo hacen encantados, pues también les ayuda a sentirse útiles y valiosos.
  • Pasarlos en familia, hemos pasado momentos de agobio por los exámenes de los hijos, que en ocasiones nos han llevado a la crispación como consecuencia del agotamiento en este último trimestre. Por ello, el verano puede ser una buena ocasión para que los niños no sólo lo pasen con sus amigos y amigas, sino también con sus famílias. ¿De qué manera?. Programando actividades culturales, deportivas, lúdicas y de ocio... Tales como:
    • El cine de verano, disfrutar de una buena película al aire libre. Incluso en barrios de nuestra ciudad proyectan de forma gratuita películas para que pueda asistir cualquier persona.
    • Visitas a parques acuáticos, al zoológico, a la Ciudad de las Ciencias y las Artes, al parque Gulliver, etc....
    • Disfrutar de la playa en família.
    • Acudir a las fiestas de los barrios y las poblaciones de nuestra comarca.
    • Organizar un viaje familiar.
    • Ir al teatro.
    • Ir a pescar.
    • Excursiones a lugares donde se puede disfrutar de la naturaleza y  refrescarse. (Pou Clar en Ontinyent; Font Salada en Oliva...)
    • Rutas en bicicleta, senderismo.
Es importante programar actividades, debemos evitar que nuestros hijos pasen largas horas delante de la televisión, con la tablet, con los videojuegos, en favor de actividades que favorezcan:
  • El desarrollo motor: a través de juegos que estimulen las habilidades motoras: bicicleta, pelota, saltar a la cuerda o la goma, dibujando, pintando, modelando plastelinas, arcilla, insertando abalorios...
  • El desarrollo intelectual: escuchar cuentos e historias, dibujar, escribir cartas a amigos, familiares, escuchar música, realizar puzzles...
  • El desarrollo social. Los agentes socializadores de nuestros hijos son: la familia, el colegio, las personas próximas a nosostros (amigos) y los medios de comunicación ( de éste último ya hemos hablado en una entrada (eduando en valores), dado que requiere de un control). Tenemos que darles oportunidades de estar con otros niños, que conozcan niños nuevos (en el parque, en zonas de ocio, etc...).
Hagamos lo que hagamos, las vacaciones deben planificarse para cubrir las tres necesidades principales: el descanso físico, el descanso psíquico y la contemplación festiva. Y evitar que tanto nosotros como nuestros hijos caigamos en el aburrimiento que conlleva el dejar las vacaciones para no hacer nada.


Recursos para viajar en familia:
Viaja en familia: Programas de vacaciones para disfrutar en familia.
Vacaciones con niños: Cadenas hoteleras con servicios para niños.
Vacaciones en familia: Viajar en familia de forma económica.
Viajes en familia: Portal de turismo familiar en la naturaleza.
Viajes con niños: Blog sobre asesoramiento de destinos para viajar con niños

martes, 10 de junio de 2014

Fiesta fin de curso 2014

De nuevo el ACPA, se pone en contacto con todos vosotros para invitaros a celebrar junto a toda la Comunidad Educativa la Fiesta fin de Curso con la que cerramos el año escolar.

Llegan por fin las esperadas vacaciones, el momento de desconectar de los exámenes, de la rutina escolar y recompensar el esfuerzo realizado por nuestros hijos e hijas. Y que mejor forma de hacerlo que con la celebración de una fiesta con música y con un ambiente agradable en el que niños, padres y profesores pueden disfrutar de este momento.
 
Es la despedida del curso, y algunos se desplazan a sus lugares de vacaciones, otros seguirán trabajando y algunos niños seguirán de una forma amena y divertida en "Escoletes d'estitu". Sea cual sea nuestra situación, es una buena oportunidad para reunirnos y conversar sobre nuestros planes para el verano.

Por ello, os esperamos ese día en el Patio de Primaria de nuestro Centro Escolar, el próximo viernes día 20 de Junio de 2014 a las 21:30h, después del Festival de Fin de curso.

El precio de los tickets, es de:
  • 4 euros por persona para los asociados al ACPA 
  • 9 euros por persona para  los no asociados. 
El ingreso se realizará antes del día 18 de junio (miércoles) en la cuenta del ACPA de Ruralcaja (lo tenéis en la circular), indicando el nombre de quién efectúa el ingreso y el número de personas que asistirán.

Los días 16 (lunes), 17 (martes) y 18 (miércoles) de junio, presentando el justificante del ingreso, en Secretaría en horario de 9 a 11 horas, se podrán retirar los tickets correspondientes. 
Se trata de una "cena de sobaquillo" ambientada con buena música. El ACPA pondrá una pequeña picada (miniempanadillas, pinchos de tortilla, etc..) y la bebida. Además de todos los elementos necesarios de infraestructura (mesas, sillas, escenario...)

Os esperamos. 



viernes, 6 de junio de 2014

Sobreprotección



En la educación de nuestros hijos e hijas, existen dos pilares fundamentales: el amor y las normas, en función de cómo las utilizamos, nos encontramos con padres que podríamos calificar con un estilo u otro de educación, tenemos:
  • Los padres “pasotas”, que conceden a sus hijos poco amor y poca norma.
  • Los autoritarios, muchas normas y poco amor.
  • Los sobreprotectores dan mucho amor y pocas normas
Podríamos encontrarnos con muchísimos estilos de educación, pero nos vamos a detener en el de los padres y madres sobreprotectores. Es deber de los padres, proteger, amparar y defender a los hijos, pero no es lo mismo proteger que sobreproteger, y es una tendencia de muchos padres en nuestra época no ver la diferencia entre estos dos términos. La sobreprotección viene justificada por varias razones:
  • Cada vez hay familias con un menor número de hijos y por ello hay una mayor tendencia a centrarse en los que se tienen.
  • Hay un mayor acceso a información, sobre todo de noticias catastróficas y por supuesto, ello aumenta el temor de que les pase algo a nuestros hijos.
  • Las familias estamos  menos tiempo en casa y, cuando estamos, queremos dar todo a los hijos como forma de compensarles por nuestras ausencias.
Algunas de las señales que nos pueden orientar a la hora de saber si sobreprotegemos a nuestros hijos, aparecen en la siguiente tabla:

Situación
Sobreprotección
Protección
Cuando cometen un error o algo no les ha salido bien

Buscamos disculparlos y proyectamos su responsabilidad en compañeros y maestros

Hablamos de lo que ha pasado y el por qué de la conducta que se ha producido
Ante una situación conflictiva como puede ser una discusión  entre compañeros, un problema a resolver

Ponemos medidas para evitar la situación y que no se enfrente a un conflicto

Les preparamos para afrontar los problemas y que tengan estrategias para resolver conflictos
Al conocer sus gustos y preferencias

Anticiparnos  a sus demandas, procurándoles a menudo lo que aún no han pedido (juguetes, golosinas)

Ajustarnos a las celebraciones
Ante demandas de querer realizar determinadas cosas o juguetes

No decirles que no, porque no se lleven un disgusto. Evitar a toda costa la frustración porque el resto de niños, tienen lo que nos piden, y el nuestro no va  a ser menos.

No ceder a todo lo que nos piden.

Numerosas investigaciones indican que la sobreprotección puede ser una limitación para el desarrollo del niño y que, incluso, le puede afectar de forma negativa y profunda cuando sea adulto.

Aunque no todos los niños reaccionarán del mismo modo ante un estilo paterno sobreprotector, la tendencia es desarrollar:

  • Baja tolerancia a la frustración.
  • Incapacidad para reconocer sus errores.
  • Inseguridad con problemas para relacionarse con los demás.
  • Un desarrollo psicológico inferior a su edad
  • Una predisposición a estar aburridos o descontentos.
La frustración es una vivencia emocional que se presenta cuando un deseo, un proyecto, una ilusión o una necesidad no se llega a satisfacer o a cumplir. La frustración da lugar a emociones que van desde la tristeza, agresividad, ansiedad, enfado... 

Tolerar la frustración significa ser capaz de afrontar los problemas y limitaciones que nos encontramos a lo largo de la vida, a pesar de las molestias o incomodidades que puedan causarnos. Por lo tanto, se trata de una actitud y, como tal, puede trabajarse y desarrollarse. 


En la vida, hay situaciones en las que conseguimos nuestros objetivos y otras en las que no. A los niños hay que enseñarles a tolerar la frustración. Si los padres siempre damos a los hijos todo aquello que piden, los pequeños no aprenderán a tolerar el malestar que provoca la frustración y a hacer frente a situaciones adversas. Por ello, en la edad adulta, seguirán sintiéndose mal cada vez que no consigan aquello que se han propuesto. Intentar complacer siempre a los niños y evitar que se sientan frustrados ante cualquier situación no favorece su desarrollo integral como persona.

Los niños con poca tolerancia a la frustración:
  • Tienen dificultades para controlar las emociones.
  • Son más impulsivos e impacientes.
  • Buscan satisfacer sus necesidades de forma inmediata, por lo que, cuando deben enfrentarse a la espera o postergación de sus necesidades, pueden tener rabietas y llanto fácil.
  • Son exigentes.
  • Pueden desarrollar, con más facilidad que otros niños, cuadros de ansiedad o depresión ante conflictos o dificultades mayores.
  • Creen que todo gira a su alrededor y que lo merecen todo, por lo que sienten cualquier límite como injusto ya que va contra sus deseos. Les cuesta comprender por qué no se les da todo lo que quieren.
  • Tienen una baja capacidad de flexibilidad y adaptabilidad.
  • Manifiestan una tendencia a pensar de forma radical: algo es blanco o negro, no hay punto intermedio.
 Otras consecuencias de la sobreprotección:
  •  Autoestima baja, pues tal vez nuestros hijos no han podido poner a prueba su competencia personal, sus habilidades. Quizá ha intentado tomar sus propias decisiones y llevarlas a cabo, pero la excesiva sobreprotección paterna/materna le ha llevado a no poder ver los resultados de esa toma de decisión.
  • Fallos en las Habilidades Sociales, muchas veces tienen dificultades para entablar o mantener relaciones. A veces son niños muy tímidos, que les cuesta iniciar conversaciones, que les cuesta integrarse en grupos, que enseguida que algo no sale como les gustaría se sienten mal y prefieren retirarse.
  • Dificultad para tomar decisiones por sí mismo, consecuencia de estar acostumbrados a que les resuelvan los problemas. Algunas decisiones que pueden ser triviales para otras personas para ellos pueden llegar a ser muy angustiosas.
Conductas de niños sobreprotegidos
Algunas de las características de los padres sobreprotectores
  • Miedo
  • Inseguridad
  • Dificultad para adaptarse a nuevas situaciones
  •  No es servicial, porque está acostumbrado a que le hagan las cosas
  • Niños de su mismo rango de edad son más independientes
  • Sólo realiza las actividades si alguien le ayuda
  • No le gusta esforzarse y esto lo pone de mal humor.
  • Solicita las cosas con mala actitud, ya sea gritando, llorando, etc. 
  •  Torpe 
  • No tiene iniciativa 
  •  Exigente



Le realizan las actividades escolares
 Si le molestan otros niños, interfiere para defenderlo
 Le da de comer, lo viste, baña, peina,
 No le permite que asista a salidas con compañeros de su edad
Revisa todo lo que hace.
Utiliza el miedo para protegerlo
Contesta por él
Ignora, tapa y justifica sus errores.
Nunca permite que otros adultos lo corrijan
Se sienten culpables cuando no ayudan

Lo que debemos hacer:
  • Tenemos que tener presente que aprendemos de los errores, y que éste forma parte del aprendizaje. Por ello debemos dejar a nuestros hijos que aprendan a equivocarse. No sólo es importante aceptar los errores de nuestros hijos como parte de su proceso de aprendizaje; es necesario mostrarles que nosotros, como adultos, también nos hemos equivocado, y no pocas veces. Hacer este reconocimiento de nuestros fracasos les da a los niños la posibilidad de reconocer sus errores con mayor tranquilidad, entendido esto como un proceso normal, donde se puede volver a empezar una y otra vez y no pasa nada.
  • Evitar tratar de realizarnos a través de nuestros hijos: Frases como ’no quiero que pases lo que yo pasé’ o ’cuánto me hubiese gustado a mí tener la educación que te estamos dando’. Muchas veces queremos resolver nuestras frustraciones a través de la vida de nuestros hijos y desde ahí tratamos de influenciar sus decisiones, haciendo que pierdan su autonomía. 
  •  Los niños necesitan límites claros; amorosos, pero claros. Si les dejo hacer lo que quieran sin establecer las reglas del juego entenderán que el mundo funciona de esta manera, y cuando descubran que la profesora, los compañeros y los amigos no hacen lo que ellos quieren, lo pasarán muy mal. 
  •  Cada acto, cada conducta, tiene una consecuencia, positiva y también negativa. Es importante que los padres evitemos caer en la ’teoría de la mesa de centro’. ¿Cuál es? Esa que dice que cuando el niño está aprendiendo a caminar y se tropieza con la mesa de centro, alguno de los adultos presentes corre a consolar al niño, diciendo ’tonta mesa’, como si la culpa fuera de la mesa y no un error del niño. Es importante mostrarle que debe tener más cuidado, porque cada paso que da es su responsabilidad, para bien o para mal.
 Lo que nos ocurre en ocasiones, es que confundimos la forma de expresar nuestro amor, ¿verdaderamente se demuestra amor facilitándoles las tareas a nuestros hijos?, ¿evitando que se esfuercen para conseguir lo que necesitan?, ¿evitando situaciones desagradables o resolviendo sus conflictos?. Con ello fomentamos la inmadurez, cuando llegue a la etapa adulta, tal vez no haya adquirido las estrategias necesarias para afrontar los problemas que la vida nos depara, o no sea capaz de hacer frente a la frustración, que está tan presente en la etapa adulta. Y no le hemos hecho ningún favor.
Para evitar estas situaciones e identificar cuándo estamos siendo protectores, plantearos las siguientes cuestiones cuando os pidan algo, vuestros hijos:
  •  Lo que me pide, ¿a quién le corresponde hacerlo, a él o  a mí?
  •  ¿Lo puede hacer por sí mismo, aunque no lo haya hecho nunca?
  •  ¿Es una excepción que le ayude o es algo ya generalizado?
Porque si a él le corresponde, lo puede hacer y siempre lo ayudo o se lo hago… estamos sobreprotegiendo y limitando el desarrollo de nuestros hijos, lo que genera una actitud dependiente.