Sobreprotección

En la educación de nuestros hijos e hijas, existen dos pilares fundamentales: el amor y las normas, en función de cómo las utilizamos, nos encontramos con padres que podríamos calificar con un estilo u otro de educación, tenemos:

• Los padres “pasotas”, que conceden a sus hijos poco amor y poca norma.
• Los autoritarios, muchas normas y poco amor.
• Los sobreprotectores dan mucho amor y pocas normas

Podríamos encontrarnos con muchísimos estilos de educación, pero nos vamos a detener en el de los padres y madres sobreprotectores. Es deber de los padres, proteger, amparar y defender a los hijos, pero no es lo mismo proteger que sobreproteger, y es una tendencia de muchos padres en nuestra época no ver la diferencia entre estos dos términos. La sobreprotección viene justificada por varias razones:

• Cada vez hay familias con un menor número de hijos y por ello hay una mayor tendencia a centrarse en los que se tienen.
  
• Hay un mayor acceso a información, sobre todo de noticias catastróficas y por supuesto, ello aumenta el temor de que les pase algo a nuestros hijos.
• Las familias estamos  menos tiempo en casa y, cuando estamos, queremos dar todo a los hijos como forma de compensarles por nuestras ausencias.

Algunas de las señales que nos pueden orientar a la hora de saber si sobreprotegemos a nuestros hijos, aparecen en la siguiente tabla:

Situación	Sobreprotección	Protección
Cuando cometen un error o algo no les ha salido bien	Buscamos disculparlos y proyectamos su responsabilidad en compañeros y maestros	Hablamos de lo que ha pasado y el por qué de la conducta que se ha producido
Ante una situación conflictiva como puede ser una discusión  entre compañeros, un problema a resolver	Ponemos medidas para evitar la situación y que no se enfrente a un conflicto	Les preparamos para afrontar los problemas y que tengan estrategias para resolver conflictos
Al conocer sus gustos y preferencias	Anticiparnos  a sus demandas, procurándoles a menudo lo que aún no han pedido (juguetes, golosinas)	Ajustarnos a las celebraciones
Ante demandas de querer realizar determinadas cosas o juguetes	No decirles que no, porque no se lleven un disgusto. Evitar a toda costa la frustración porque el resto de niños, tienen lo que nos piden, y el nuestro no va  a ser menos.	No ceder a todo lo que nos piden.

Numerosas investigaciones indican que la sobreprotección puede ser una limitación para el desarrollo del niño y que, incluso, le puede afectar de forma negativa y profunda cuando sea adulto.

Aunque no todos los niños reaccionarán del mismo modo ante un estilo paterno sobreprotector, la tendencia es desarrollar:

• Baja tolerancia a la frustración.
• Incapacidad para reconocer sus errores.
• Inseguridad con problemas para relacionarse con los demás.
• Un desarrollo psicológico inferior a su edad
• Una predisposición a estar aburridos o descontentos.

La frustración es una vivencia emocional que se presenta cuando un deseo, un proyecto, una ilusión o una necesidad no se llega a satisfacer o a cumplir. La frustración da lugar a emociones que van desde la tristeza, agresividad, ansiedad, enfado... 

Tolerar la frustración significa ser capaz de afrontar los problemas y limitaciones que nos encontramos a lo largo de la vida, a pesar de las molestias o incomodidades que puedan causarnos. Por lo tanto, se trata de una actitud y, como tal, puede trabajarse y desarrollarse. 

En la vida, hay situaciones en las que conseguimos nuestros objetivos y otras en las que no. A los niños hay que enseñarles a tolerar la frustración. Si los padres siempre damos a los hijos todo aquello que piden, los pequeños no aprenderán a tolerar el malestar que provoca la frustración y a hacer frente a situaciones adversas. Por ello, en la edad adulta, seguirán sintiéndose mal cada vez que no consigan aquello que se han propuesto. Intentar complacer siempre a los niños y evitar que se sientan frustrados ante cualquier situación no favorece su desarrollo integral como persona.

Los niños con poca tolerancia a la frustración:

• Tienen dificultades para controlar las emociones.
• Son más impulsivos e impacientes.
• Buscan satisfacer sus necesidades de forma inmediata, por lo que, cuando deben enfrentarse a la espera o postergación de sus necesidades, pueden tener rabietas y llanto fácil.
• Son exigentes.
• Pueden desarrollar, con más facilidad que otros niños, cuadros de ansiedad o depresión ante conflictos o dificultades mayores.
• Creen que todo gira a su alrededor y que lo merecen todo, por lo que sienten cualquier límite como injusto ya que va contra sus deseos. Les cuesta comprender por qué no se les da todo lo que quieren.
• Tienen una baja capacidad de flexibilidad y adaptabilidad.
• Manifiestan una tendencia a pensar de forma radical: algo es blanco o negro, no hay punto intermedio.

 Otras consecuencias de la sobreprotección:

•  Autoestima baja, pues tal vez nuestros hijos no han podido poner a prueba su competencia personal, sus habilidades. Quizá ha intentado tomar sus propias decisiones y llevarlas a cabo, pero la excesiva sobreprotección paterna/materna le ha llevado a no poder ver los resultados de esa toma de decisión.
  
• Fallos en las Habilidades Sociales, muchas veces tienen dificultades para entablar o mantener relaciones. A veces son niños muy tímidos, que les cuesta iniciar conversaciones, que les cuesta integrarse en grupos, que enseguida que algo no sale como les gustaría se sienten mal y prefieren retirarse.
• Dificultad para tomar decisiones por sí mismo, consecuencia de estar acostumbrados a que les resuelvan los problemas. Algunas decisiones que pueden ser triviales para otras personas para ellos pueden llegar a ser muy angustiosas.

Conductas de niños sobreprotegidos	Algunas de las características de los padres sobreprotectores
Miedo Inseguridad Dificultad para adaptarse a nuevas situaciones  No es servicial, porque está acostumbrado a que le hagan las cosas Niños de su mismo rango de edad son más independientes Sólo realiza las actividades si alguien le ayuda No le gusta esforzarse y esto lo pone de mal humor. Solicita las cosas con mala actitud, ya sea gritando, llorando, etc.   Torpe  No tiene iniciativa   Exigente	Le realizan las actividades escolares  Si le molestan otros niños, interfiere para defenderlo  Le da de comer, lo viste, baña, peina,  No le permite que asista a salidas con compañeros de su edad Revisa todo lo que hace. Utiliza el miedo para protegerlo Contesta por él Ignora, tapa y justifica sus errores. Nunca permite que otros adultos lo corrijan Se sienten culpables cuando no ayudan

Lo que debemos hacer:

• Tenemos que tener presente que aprendemos de los errores, y que éste forma parte del aprendizaje. Por ello debemos dejar a nuestros hijos que aprendan a equivocarse. No sólo es importante aceptar los errores de nuestros hijos como parte de su proceso de aprendizaje; es necesario mostrarles que nosotros, como adultos, también nos hemos equivocado, y no pocas veces. Hacer este reconocimiento de nuestros fracasos les da a los niños la posibilidad de reconocer sus errores con mayor tranquilidad, entendido esto como un proceso normal, donde se puede volver a empezar una y otra vez y no pasa nada.
  
• Evitar tratar de realizarnos a través de nuestros hijos: Frases como ’no quiero que pases lo que yo pasé’ o ’cuánto me hubiese gustado a mí tener la educación que te estamos dando’. Muchas veces queremos resolver nuestras frustraciones a través de la vida de nuestros hijos y desde ahí tratamos de influenciar sus decisiones, haciendo que pierdan su autonomía. 
•  Los niños necesitan límites claros; amorosos, pero claros. Si les dejo hacer lo que quieran sin establecer las reglas del juego entenderán que el mundo funciona de esta manera, y cuando descubran que la profesora, los compañeros y los amigos no hacen lo que ellos quieren, lo pasarán muy mal. 

•  Cada acto, cada conducta, tiene una consecuencia, positiva y también negativa. Es importante que los padres evitemos caer en la ’teoría de la mesa de centro’. ¿Cuál es? Esa que dice que cuando el niño está aprendiendo a caminar y se tropieza con la mesa de centro, alguno de los adultos presentes corre a consolar al niño, diciendo ’tonta mesa’, como si la culpa fuera de la mesa y no un error del niño. Es importante mostrarle que debe tener más cuidado, porque cada paso que da es su responsabilidad, para bien o para mal.

 Lo que nos ocurre en ocasiones, es que confundimos la forma de expresar nuestro amor, ¿verdaderamente se demuestra amor facilitándoles las tareas a nuestros hijos?, ¿evitando que se esfuercen para conseguir lo que necesitan?, ¿evitando situaciones desagradables o resolviendo sus conflictos?. Con ello fomentamos la inmadurez, cuando llegue a la etapa adulta, tal vez no haya adquirido las estrategias necesarias para afrontar los problemas que la vida nos depara, o no sea capaz de hacer frente a la frustración, que está tan presente en la etapa adulta. Y no le hemos hecho ningún favor.

Para evitar estas situaciones e identificar cuándo estamos siendo protectores, plantearos las siguientes cuestiones cuando os pidan algo, vuestros hijos:

•  Lo que me pide, ¿a quién le corresponde hacerlo, a él o  a mí?
•  ¿Lo puede hacer por sí mismo, aunque no lo haya hecho nunca?
•  ¿Es una excepción que le ayude o es algo ya generalizado?

Porque si a él le corresponde, lo puede hacer y siempre lo ayudo o se lo hago… estamos sobreprotegiendo y limitando el desarrollo de nuestros hijos, lo que genera una actitud dependiente.